mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] suzemka в ПРОЩАЙ, АРАВИЯ!



- У меня к тебе доверительный разговор, - сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

- У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»



Ин-шалла! )


mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uppsss в post
Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты нахуй.
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Про зиму


Гитлер очень любил кататься на санках. Как только выпадет первый снежок, сразу с товарищами в горы. А в горах раздолье — катайся где хочешь. Разбежится Гитлер, запрыгнет на ходу в саночки, и уже летит нацисткий лидер по склону. Варежку потеряет, щёки от мороза красные, на усах от горячего дыхания иней. И на всей скорости влетает в сугроб. А за ним сразу Гиммлер, озорник эсэсовский. Барахтаются нацисты в снегу, хохочут, ранней зиме радуются.
Так и просрали Германию.

mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Точнее - в крейсерский танк Sentinel.

Потому что он охуенно выглядит со своим Большим Мужским Половым Хуем на морде...



А полностью оно выглядит так:



Все, конечно, знают, что это - бронирование кожуха водяного охлаждения 7-мм  пулемета "Виккерс"

Но как приятно будет сказать в чятике: "Я тебя на своем пулемете вертел!", и ни одна падла не посмеет тебя забанить...
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... !@#$%^чте!
свеча: есть разряд!
Read more... )
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Включил сериал "Баньши".
Первая серия первого сезона.
Когда к хакеру приходят двое, и дают ему визитку с надписью....
Pzdts


Воооо, что хохлы животворящие делают! :))))
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uppsss в из сети принесло
Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)


Госдума приняла в первом чтении закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Как обычно в последнее время, любая консервативная инициатива оправдывается некой «традицией». Но если бы думцы знали: традиция прошлой России – это как раз безудержный гомосексуальный разврат.

Очень плохо, что в России совсем не изучают историю обе противостоящие друг другу стороны: ни креаклы, ни автохтонная бюрократия. А знали бы – слились в экстазе (уж по вопросу гомосексуализма – точно).

Обратимся к прекрасному исследованию американского историка Дана Хили «Гомосексуальное влечение в революционной России».
Read more... )
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pesen_net в В лифте.
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться с рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.

Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.

Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.

Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже жили бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозили позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
Из пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".

Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
mr_quietest: (Рыбалка спиннинг джиг туризм отдых)
Готовлю плов.

Зирвак уже доходит, сейчас запущу перловку, проконтролирую температуру, и расслаблюсь на целых пол часа.

Решил поэкспериментировать...

Во-первых, курица. Да.
Во-вторых, вместо нежелательного риса - перловка.
В-третьих, айва. Ибо вкусно.

В-четвертых, есть хочется.
Что получится в итоге - оглашу :)))

UPD Плов  получился на славу. В меру рассыпчатый, в меру пряный, в меру острый, в меру всего :)
Записал в колонку "Имеет право на существование" :)))
Page generated 23 August 2017 21:21
Powered by Dreamwidth Studios